Bon ba fo que je me présente : ,.-~*'¨¯¨'*·~-.¸-(_ MOI _)-,.-~*'¨¯¨'*·~-.¸

Bon ba fo que je me présente : ,.-~*'¨¯¨'*·~-.¸-(_ MOI _)-,.-~*'¨¯¨'*·~-.¸
Quoi de mieux pour se présenter qu'un petit questionnaire :

1/ Ton nom : t dla police ?
2/ Ton prénom : Vincent
3/ Ton/Tes pseudos : cykoualle, punk-link, aoru
4/ Ta date de naissance : 06/02
5/ Ton signe astro : Verseau
6/ Ta taille : 175cm
7/ Ton poids : 56kilos
8/ Tu chausse du : 46
9/ Tes mensurations : ???
10/ Ta ville : Noyal / Vilaine
11/ Ta situation de famille : ???
12/ As-tu des frère(s) et soeur(s) ? Oui
13/ Si oui, combien ? 1
14/ Comment sont tes rapports avec tes parents ? Variés
15/ La couleur de tes yeux : Bleus
16/ La vraie couleure de tes cheveux ? bruns
17/ De quel origine es-tu ? français
18/ Ta religion : prrt
19/ Tes qualités : -------------------
20/ Tes défauts : -------------------
21/ Quelle est ta couleur préférée ? Bleu
22/ Ta fleur préférée ? -------------------
23/ Ton/tes film(s) préféré(s) ? -------------------
24/ Tes idoles (chanteurs, acteurs...) : joel madden
25/ Tes hobbies ? Roller, skyblog
26/ La langue que tu préfère parler : français...
27/ Quel pays aimerai tu visiter ? Angleterre
28/ Où te sens-tu le mieux ? au chiottes, après avoir coulé mon bronze
29/ L'animal que tu préfère ? Chat
30/ Le parfum de glace que tu préfère ? nutella
31/ La boisson non alcoolisé que tu préfère ? Vodka (abon, c pa alcoolisé??)
32/ Quel genre de musique écoute tu ? Punk rock hard métal grunge emo
33/ Ton/tes livres préférés ? je li pa
34/ Ton magazine préféré ? Rock one
35/ Pratique tu un sport ? Si oui lequel ? roller agressif
36/ Ta série préférée ? NCIS
37/ Ton émission favorite ? ché pa
38/ Ta matière préférée ? Aucune, le bahu entier est pourri
39/ Ton futur métier ? Architecte
40/ Quel est ton objet fétiche ? une guitare pote clés décapsuleuse
41/ As-tu un porte bonheur, si oui lequel ? idem
42/ Ton parfum préféré ? G pa de préférences
43/ Ton chiffre préféré ? 5
44/ Es-tu amoureux(se) ? Si oui, de qui ? oui
45/ As-tu déjà trompé ton/ta partenaire ? Non
46/ As-tu déjà volé de l'argent ? Oui
47/ As-tu profité de quelqu'un ? Si oui, de qui ? mes parents
48/ Qu'aimerai tu te faire pardonner ? ché pa
49/ As-tu déjà eu de tuer quelqu'un ? Si oui, qui ? non
50/ Dors-tu avec un DouDou ? Non
51/ As-tu déjà pété en public ? Oui
52/ Et roté ? Oui
53/ As-tu déjà été ivre mort ? Si oui, quand ? non
54/ As-tu déjà fumé ? Non
55/ As-tu déjà consommé de la drogue ? Non
56/ Pleure tu souvent ? Non
57/ Qui sont tes meilleur(e)s ami(e)s ? A voir...
58/ Tu es fière de : de mon blog
59/ Tu as honte de : du fait de navoir pa découver skyblog plus tot
60/ As-tu déjà fais souffrir quelqu'un ? Si oui qui ? non
61/ Es-tu fidèle en amour ? Oui
62/ Es en amitié ? Oui
63/ Quelle partie de ton corps préfère tu ? mon visage
64/ Quelle partie de ton corps détèste tu ? mon nez
65/ De quoi ne peux tu pas te passer ? de mon ordi pdt + de 1 semaine
66/ Quel est ton plus grand rêve ? devenir champion de roller
67/ Et ton pire cauchemar ? -------------------
68/ En veux tu à quelqu'un ? Si oui, qui ? non
69/ Combien d'enfant(s) aimerai tu avoir ? 1-2
70/ As-tu une phobie ? Si oui, laquelle ? -------------------
71/ Thé, chocolat chaud ou Café ? Chocolat Chaud
72/ Tu préfère le jour ou la nuit ? Le jour
73/ Noir ou blanc ? Noir
74/ TV ou PC (internet) ? PC (internet)
75/ Mc Donald ou Quick ? Mc Donald
76/ Chien ou chat ? Chat
77/ Le froid ou la chaleur ? La chaleur
78/ Mer ou montagne ? Montagne
79/ Rouge ou bleu ? Bleu
80/ Sucré ou salé ? Resource id #4
81/ Dentelle ou satins ? Satin
82/ Lune ou Soleil ? Soleil
83/ Ange ou démon ? Ange
84/ Ville ou campagne ? Ville
85 / Vanille ou, chocolat ? Chocolat
86/ Ton orientation sexuel ? Hétérosexuel
87/ As-tu déjà fais l'amour ? Non
88/ Sur quelle star fantasme tu ? aucune
89/ As-tu déjà couché avec plusieurs personnes ? Non
90/ Parle tu souvent de sexe sur internet ? Non
91/ As-tu déjà visiter des sites X ? Oui
92/ Que porte tu comme sous-vetements ? boxers et shortys
93/ Ce que tu regarde en premier chez une fille : le visage
94/ Ce que tu regarde en premier chez une mec : rien, g pa envie de le serrer
95/ As-tu déjà acheter des magazines X ? Non
96/ Regarde tu des films X ? Très rarement

Ancienne adresse, cykoualle

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GOOD MORNING
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# Posté le vendredi 16 mars 2007 08:52

Modifié le lundi 26 mars 2007 14:33

(¯`·._.·[ Les conversations MSN ]·._.·´¯)

(¯`·._.·[ Les conversations MSN ]·._.·´¯)
Sur MSN, y'a vraiment de tout :

N°1 : Celui qui écrit nimporte koi : (A est la personne concernée)

A dit : salur omar ben ojrdui ?
Moi, qui joue le jeu : oui et toi ?
A dit : pff ta ps copmri ma eqution...

Vous ne pouvez pas envoyer de messages à A car cette personne n'est pas dans votre liste verte.


N°2 : La Pouffe (B)

Dès que t'es connecté, elle commence à te harceler :

B dit : salut
Moi dit : bonjour
B dit : sa va ?
Moi dit : ui
B dit : koi de neuf ?
Moi dit : rien
*plus rien pdt une demi-heure*
*dès que tu veux te deconecter, tu dois dire au revoir a tous tes contacts...*
Moi dit : bon ji go
B dit : oki a+
Moi dit : bye
*tu ferme la fenêtre et tu t'apprete a deconecter, quand :*
B dit : BizoOo
Moi dit : c sa au revoir
*tu ferme la fenêtre et tu veux de nouveau de déconecter, quand : *
B dit : kiss

Vous ne pouvez pas envoyer de messages à B car cette personne n'est pas dans votre liste verte.

N°3 : Le collectionneur. C'est celui qui collectionne les smileys. (C)

C dit : We( un énorme E qui sert à quedal )sh com( le smiley de l'OM )ment va( bonhomme qui marche )?
Moi, quelques minutes + tard : bien et toi ?
C dit : sa va( bonhomme qui marche ), dit( personne qui parle ), ton( personne qui me montre du doigt ) blog est génial( personne qui tire la langue).

Tu comprends, mais seulement après avoir déchiffré... Sauf si les smileys mettent 2-3 ans à s'afficher.

N°4 : Celui qui t'aime bcp. On dirait qu'il n'a qu'un seul contact : toi (D)

D dit : slt
D dit : sa va ?
D dit : t la ?
D dit : tu répon ?
D dit : youhou !!!
D dit : pourquoi tu répon pa ?
D vous a envoyé un wizz
D vous a envoyé un wizz
D abuse des wizz

N°5 : Celui dont tu te demande ou ta chopé son adresse : (E)

E dit : salut toi
Moi dit : Euh...Bonjour
E dit : koi de bo depui la quest ?
Moi dit : ???
E dit : T bonne ? Ta la cam ?
Moi dit : bah bien sur...

Vous ne pouvez pas envoyer de messages a E car cette personne n'est pas dans votre liste verte.

N°6 : Les intellos, tu te demande pourkoi tu les a acceptés : (F)

F vient de se connecter
F dit : salut
F dit : c'est quoi l'exercice de mathématiques pour demain ?
Moi, 2 min après, car le temps de retrouver mon agenda qui me sert de cale pour mon bureau : a dsl G pa noT le taf pr dem1
F dit : comment ?
Moi, rallant : désolé, j'ai pas marqué le travail à «effectuer» pour demain
F dit : bon, pas grave
Moi dit : o fait toré pu faire chié qqu dotre

Il est possible que F ne vous répondes pas car son statut est défini à «Hors ligne»

N°7 : Et bien sur, ya les meilleurs, heuresement, avec qui tu tient une conversation bien + intéressante. Merci à eux.

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Question :
VRAI OU FAUX :

La phrase : "Maxime s'est branlé sous la véranda" est-elle compréhensible pour un enfant de 5 ans ?

FAUX, le mot "véranda" ne fait pas partie du champ lexical de l'enfant de 5 ans.

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GOOD MORNING
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# Posté le vendredi 16 mars 2007 13:35

Modifié le samedi 17 mars 2007 10:47

-·=»‡«=·- LE PETIT COIN -·=»‡«=·-

-·=»‡«=·- LE PETIT COIN -·=»‡«=·-
C'est long, très long à lire, alors si tu veux , tu passes.



PETITE LECON SUR LE PETIT COIN. PRENEZ VOTRE CAHIER ET UN CRAYON.

Comment les nommer ?

-Les toilettes
-Les lavabos^^
-Les waters closet, les waters, les WC : De «water» eau et «closet» fermé, signifie que l'arrivée d'eau de la chasse est fermée. (l'ouverture de la chasse à lieu en automne).
-Les goguenots, les gogues : mot Normand désgnant un pot à cidre.
NOTA : si vous faites des bulles en urinant, rendez-vous au cabinet du médecin.
-Les chiottes : rien à voir avec la femelle du chiot : «aux chiottes l'arbitre».
-Les latrines : semblables aux chiottes mais uniquement dans les prisons et les casernes.
-Les cagoinces : du méridional «caguer». A n'utiliser que lorsque ça coince.
-Le numéro cent : dénomination que l'on trouvait sur la porte des petits hôtels.
-Et enfin, le petit coin : nommé ainsi depuis la grande vague immobilière qui vit déferler les studios kitchenettes séjours chambres placards de 11m².
-On peut encore ajouter : tartines, tartissoirs, tartiss, ouatères, vouatères , chiches et autres...

A ne pas confondre avec :

-Le cabinet du médecin : préconisé en cas de colique plus ou moins frénétique.
-Le cabinet du dentiste : conseillé à ceux qui ont les dents longues et risquent de dépailler les chaises .
-Le cabinet d'avocat : idéal pour ceux qui apprécient l'avocat pour ses vertus diurétiques.
-Mais le plus prestigieux d'entre tous est bien sûr le cabinet ministériel : c'est là que l'on règle tous les points capitaux à la bonne marche du pays : traitement des eaux usées, papier en feuilles ou en rouleau. Le chef du cabinet doit veiller à la propreté des affaires de l'état. Notamment lorsque le parlement renverse le cabinet.

Comment s'en servir ?

1-Choisissez le moment adéquat.
2-Rendez-vous aux WC.
3-Vérifiez que personne n'occupe déjà la place.
4-Vérifiez que tout est en ordre.
5- Mettez-vous en tenue.
6-Installez-vous.
7-Choisissez votre occupation.
8-Faites ce que vous avez à faire.
9-C'est fini ? Prenez du papier, essuyez-vous.
10-Rhabillez-vous.
Voilà, c'est fini, vous pouvez sortir. Ce n'était pas compliqué, hein ?
Eh bien maintenant, dites-vous qu'il faudra faire cela tous les jours, voire plusieurs fois par jours. Tachez donc de bien l'apprendre par coeur. Si vous avez peur d'oublier une étape, vous pouvez imprimer cet article et l'afficher sur votre porte.

Comment le dire chez soi ?

*Catégorie N.A.P. (Neuilly-Auteuil-Passy) :
-Si on me demande Charles-Edouard, je suis aux toilettes.
-Pourrez-vous pousser la porte, Marie-Cécile, afin que les odeurs ne se propagent point.
*Catégorie N.A.Z. (Nanterre-Argenteuil-ZUP) :
-Si qu'on m'demande Léon, ch'uis aux cagoinces.
-Ouais, ben ferme la lourde passque ça schlingue.
*Catégorie gros déguelasse :
-J'vais chier !
-Encore ? Mais c'est pas possible, t'es un vrai sac de merde !
*Catégorie petit déguelasse :
-J'vais faire caca !
-Encore ? Mais c'est pas possible, t'es un vrai sachet de crottes.
*Catégorie agent secret :
-J'vais glisser un micro au fond du couloir à gauche.
-Reçu 5/5, je fais le guet.
*Catégorie comique :
-Excusez-moi de vous déranger, mais j'avais l'intention de chier devant votre porte, mais je m'aperçois qu'il n'y a plus de papier, que faire ?
*Catégorie dramatique :
-Je dois y aller ! On ne peut échapper à son destin.
-Sois prudent mon chéri...
*Catégorie poète :
-Et c'est ainsi que bravant la tempête,
Allègrement, je me rends tout au fond
Du couloir, carje sens que je pète
En témoignent les vents sortantde mon tréfonds.
*Catégorie maire de Paris :
-Le devoir m'appelle.
-N'oublie pas les clés du moto-crotte.
*Catégorie cow-boy :
-J'vais faire une selle.
-Cette fois-ci, fais gaffe de ne pas t'asseoir sur tes éperons
*Catégorie gros industriel :
-Bon allez, j'vais me faire un petit dépôt de bilan.
*Catégorie chanteur hard-rock :
-garez-vous les gars, j'sens qu'ça larsen à max !!
*Catégorie peintre moderne :
-J'vais peindre une toile.
-Pas la peine de signer, je reconnaîtrai.
*Catégorie écolo :
-Houlà, j'ai la taupe qui bourre moi.
*Catégorie hors catégorie :
-Je n'ai pas du tout envie d'aller aux toilettes.
-Moi non plus.
ILS SONT NULS !!!

Comment le dire chez les amis ?

*Façon homme d'affaires :
-Tiens, j'vais aller lire le nouveau OBS...
*Façon tabagiste :
-Ouh là, j'ai le cigare au bord des lèvres.
*Façon César :
-J'sens l'inspiration qui vient, j'vais couler un bronze.
*Façon constipé :
-4ème tentative...
*Façon père indigne :
-J'vais faire pleurer le gosse.
*Façon ami des animaux :
-J'vais changer l'eau du canari.
*Façon homme de gauche :
-J'vais un tour à la cellule du parti.
*Façon boute-en-train :
-Et celle du mec qui ne sait pas ou sont les WC, vous la connaissez ?
*Façon fort boyard :
-Maintenant, notre concurrent va tenter d'aller aux WC sans se faire bouffer par les alligators qui dorment au fond de la cuvette...
*Façon cruciverbiste :
-«Grosse commission» en 4 lettres.

Les soucis :

-Pipi sur le pantalon :
Et voilà, au lieu de viser la cuvette, vous venez d'arroser votre jambe gauche. Ne perdez pas le moral, ça porte bonheur.
-La braguette qui se coince :
Au moment ou vous alliez baisser votre pantalon. Et voilà, Belle-Maman va rater l'avion et vous allez devoir la supporter une semaine de plus.
-La braguette qui vous coince les poils :
Un souci vite réparé, mais qu'est-ce que ça fait mal.
Rappel : Baisser sa braguette ne suffit pas toujours, il faut des fois baisser aussi le pantalon...
-Les objets qui tombent dans la cuvette :
Une astuce amusante pour les récupérer, organisez une pêche magique avec les enfants.
Conseil : N'emmenez avec vous que des objets encombrants qui ne peuvent pas entrer dans la cuvette. Inconvénient : Vous ne pourrez plus organiser de pêche magique avec les enfants.

Les autres :

-Ceux qui urinent à côté :
Remède : Dessinez une cible au fond de la cuvette.
-Ceux qui ne nettoient pas la cuvette des WC :
Remède : Leur installer des WC au fond du jardin.
-Ceux qui n'aèrent pas :
Remède : Rattrapez-le et filez-lui une bonne claque.
-Ceux qui font du bruit :
Remède : Changez leur régime alimentaire, insonorisez les cabinets.
-Ceux qui s'enferment :
Remède : Donnez leur un pied de biche au cas ils perdraient les clés.
-Ceux qui laissent la porte ouverte (exhibitionnistes ou distraits) :
Remède : Aucun remède trouvé
-Ceux qui cassent la cuvette :
Remède : Si vous en avez le courage, cassez-leur la gueule, comme ça, par plaisir, par vandalisme.
-Ceux qui confondent :
Remède : Achetez-leur des lunettes et faites-leur un plan détaillé de votre maison.
-Ceux qui sont longs :
Remède : Dites-leur qu'on les demande au téléphone, que leur maîtresse est à l'agonie.
-Ceux qui viennent en couple :
Remède : Dites-leur que leur préservatif est percé.
-Ceux qui viennent en bande (Les mêmes que les précédents, mais plus nombreux) :
Remède : Défoncez la porte et utilisez la lance à incendie la proche.

Les Dix Commandements du petit coin :

I-Moi le petit coin, je suis ton lieu de recueillement et en mon sein tu soulagera tes peines.
II-Tu viendras me voir une ou plusieurs fois par jour. Au-delà de trois par heure, tu t'inquièteras.
III-Tu t'assoiras sur mon trône avec dévotion sans oublier de relever le couvercle.
IV-Souviens-toi de jour du nouvel an pour me sanctifier et me porter offrandes.
V-Tu ne resteras jamais plus d'une demi-heure afin que d'autres pélerins puissent aussi venir me sanctifier.
VI-Tu ne blasphèmeras pas ni ne perturberas le silence sacro-saint de ce lieu.
VII-Tu tireras la chasse une fois ton recueillement terminé. A deux heures du matin, cela fera plaisir à ton voisin.
VIII-Tu n'enfumeras pas et m'aspergeras d'encens en partant.
IX-Tu épargneras ton prochain en ne volant pas les saintes écritures.
X-Jamais tu ne profaneras ce sanctuaire et veilleras à son éternel éclat.

Astrologie

Contrairement à ce que pensent les vrais sceptiques, les astres influent sur notre comportement aux WC. Cette science méconnue renferme encore bien des mystères.

COMMENT CONNAITRE SON SIGNE ASTROSCATOLOGIQUE ?
SIMPLE :


Prendre son heure de naissance, la multiplier par la longueur de votre baignoire et diviser le total par le volume en litres de la chasse d'eau.

Vous obtenez un chiffre de un à douze :

1-Bélier :Vous êtes un fonceur, ça passe coûte que coûte.
2-Taureau : La force tranquille. Vous en profitez pour passer un moment agréable.
3-Gémeaux : Vous êtes deux et ça se complique. C'est à celui qui ira le premier.
4-Cancer : Vous êtes malade, mais ce n'est pas une raison pour rester enfermé pendant trois plombes.
5-Lion : Grand fauve, vous ne pouvez résister à l'appel de la savane.
6-Vierge : Frêle et fragile, vous redoutez de ne plus être vierge en sortant.
7-Balance : Vous êtes en perpétuelle hésitation, il faudra pourtant bien vous décider un jour.
8-Scorpions : Vous êtes d'un tempérament piquant.
9-Sagittaire :Vous êtes un brouteur. Vous recherchez les grandes paturages.
10-Capricorne : Vous êtes aussi un brouteur mais vous avez des principes.
11-Verseau : Vous êtes un méticuleux, avec vous, la cuvette est toujours propre.
12-Poisson : Vous aimez nager entre deux eaux, ce qui vous rend parfois insaisissable.

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TEST EXCLUSIF : QUEL PAPIER UTILISER ?

Le papier à cigarettes :
Avantages : Peu encombrant et toujours disponible, un paquet de cent feuilles tient dans la poche.
Inconvénient : Inadapté aux fumeurs de pipe.
Conseil : Ne pas utiliser des cigarettes toutes roulées.

Le papier calque :
Avantage : Transparent, permet de recopier plusieurs fois le même motif.
Inconvénient : Assez lisse, peut déraper en cas d'accélération brutale.
Conseil : Le tenir fermement avec des gants en caoutchouc.

Le papier carbone :
Avantage : Pratique, on peut conserver des duplicatas.
Inconvénient : Nuisible à la santé, favorise les hémorroïdes.
Conseil : Pas d'utilisation prolongée sans avis médical.

Le papier de verre :
Avantages : Décapant, radical contre les hémorroïdes.
Inconvénient : Vendu en paquet de 3 feuilles seulement
Conseil : Choisissez du papier à grain fin.

Le papier à musique :
Avantage : Idéal pour les pétomanes mélomanes.
Inconvénient : Peut déranger les voisins.
Conseil : Mettre en sourdine après 22 heures.

Le papier aluminium :
Avantages : Résistant, lavable, idéal pour le congélateur.
Inconvénient : Se découpe mal.
Conseil : On peut aussi utiliser les sacs spéciaux pour congélation.

Le papier peint :
Avantage : Permet de donner une touche personnelle à son intérieur.
Inconvénient : Il risque d'être déjà pré-encollé.
Conseil : Evitez d'utiliser celui posé sur votre mur.

Le papier monnaie :
Avantage : L'argent n'a pas d'odeur.
Inconvénient : Vous n'avez pas toujours de liquide sur vous.
Conseil : Suivez les cours de la bourse.

Le carnet de chèques :
Avantage : On peut marquer la date sur le talon.
Inconvénient : Il faut avoir 18 ans pour ouvrir un compte.
Conseil : Eviter les cartes de crédit.

L'annuaire téléphonique :
Avantage : Deux couleurs au choix : blanc ou jaune.
Inconvénient : Le volume est variable selon les départements.
Conseil : Conservez les pages «Numéros d'urgences» intactes.

Les feuilles d'arbre :
Avantages : Ecologique et naturel.
Inconvénient : L'hiver, il n'y a pas de feuilles.
Conseil : Le cactus n'est pas un arbre.

Les magazines :
Avantage : En s'organisant bien, on peut commencer par les lire et finir par s'en servir.
Inconvénient : La parution est souvent mensuelle.
Conseil : Eviter d'inverser les étapes lecture et usage.

Les romans noirs :
Avantage : 200 pages à devorer d'une traite.
Inconvénient : Les romans noirs sont souvent sanglants.
Conseil : Devenez célèbre, inventez les romans marrons.

Cet article est à prendre au 5 ou 7eme degrès (ouai nn jaim pa le n°6) alors, pour les septiques...

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GOOD MORNING
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# Posté le lundi 19 mars 2007 10:53

Modifié le vendredi 30 mars 2007 04:47

---------------.::Manque d'inspiration::.-----------------

Il est 11:10, actuellement en cours de technologie, je me fait (legerement) chier...
Donc ça a fé "tilt" dan ma tete : je vé créer un article !!!
Ouai bonne idée !!!
Mais un problème, quel sujet ?
Et ba g trouvé :

Hier soir, G recu un papier avec des chiffres et des commentaires de prof dessus commen sa sapel déja... ah oui un bulletin voila...
Jador mes profs :

Musique : Occupe une chaise

Anglais : Semble plus intéressé par le décolleté de sa voisine que par les verbes irréguliers

Jles adores

En gros fo que je boss jcroi, enfin jimagine...

Autre sujet : Les rageux
Ils gaspillent leur temps a se user les doigts a faire des coms ki seron suprimés, mé defois sa me fai délirer les conneries quil peut y avoir... Jfrai un article dessus...

Inscrit à Skyrock/rencontres depuis pa mal de ten, je recois des messages que jador tro tro :
"SALU SA VA" C tro le kif...
Ensuite ya :
"SALU KOI 2 9 ?" C encore meiu que lotre...
Et puis tu peu ajouter :
"TA MSN ?" Sa c le kif total...
Chui tellement conten que je répon meme pa...
Tous mes articles sont à prendre au 3eme voire 4eme degré

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GOOD MORNING
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# Posté le vendredi 30 mars 2007 05:32

Modifié le vendredi 30 mars 2007 07:08